Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину,
он ошибся, разминирование он все равно произвел.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

-Дівчино, а як ти сі називаєш?
-Свєта
-То котрі, Різдвєні чи Великодні?

Погожий червневий ранок. По колії преться паровоз на Сянки (напхом-напханий). Люду - неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед горою. Люди вілітають з вагонів і до машиніста: "Ах ти, собако, ти куди їдеш? Ти ж міг нас всіх повбивати!"
Машиніст: "Людоньки, тільки не сваріться і не бийте. Я зараз вам все поясню. Їду я значить собі і бачу - на колії жид спить..."
Люди перебивають і кричать: "То то ти через якогось пархатого жида нас мало не повбивав? Та треба було його задавити та й по всьому".
Машиніст: "Та несваріться, прошу, я оце його тільки-но догнав"...

Турка.......
Два сусіди... (в одного на подвірї росте гарна береза - висока, струнка)

Ранок....
Сусід виходить на подвіря та бачить як сусід пиляє березу
- Куме, ти шо здурів таку гарну березу пиляєш???
- Та бач, куме, буде тут іти москаль........ Спреться на мою фіртку і скаже -"Берёза родина моя"
- Я йому дам, курва, родіну!!!!

Біля вікна сидить Петро і їсть сало. Проходить сусід:
-О, здоров, Петро! А шо ти там робиш?
- Та шо...сало їм.
-Ти бач...А мені даси шматочок?
-Та чого ж...Заходь!
Сусіда сунувся до хвіртки, а там величезна собака: "Гав-гав!"
-Петро! Так в тебе ж собака злий!
-Та отож.....

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А шо тут горіло?!

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше... От бреше...

А чи знаєте ви, що…
… оскільки в Індії корова є священною твариною, то індійська жінка має право вимагати у чоловіка розлучення, якщо протягом року він жодного разу не назвав її коровою.

Порожні пляшки! Здавайтеся!

Обласна комісія по боротьбі з корупцією розіслала депутатам СМС-ку з щорічним звітом про пророблену роботу.

Коректна форма при звільненні з роботи за власним бажанням:
– Я дуже Вам вдячний, але хотів би спробувати знайти себе в гетеросексуальному колективі.