Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Страницы: « 1 2 ... 27 28 29 30 »
Показано 421-435 из 443 сообщений
23.
(16.04.2006 15:13)
0
Контрольний тест для визначення кількості випитого програмістом (говорити треба швидко): – Усі файли кожного підкаталогу даного каталогу копіюються у відповідний підкаталог того каталогу, куди копіюється даний каталог.
|
22.
(16.04.2006 15:05)
0
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: -Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2. - Ну що, москалику, застряг...
|
21.
(16.04.2006 15:05)
0
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Київ: — Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: — Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
|
20.
(16.04.2006 15:04)
0
Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля. – Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров''я останній раз попереджує…»
|
19.
(16.04.2006 15:03)
0
– Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас! – Гола баба! – Що гола баба? – А використайте проти мене голу бабу!
|
18.
(16.04.2006 15:03)
0
Йде базаром козак. Знизу до правої ноги у нього бубенці прив''язано. На зустріч піп іде. Піп питає: "А нащо це козаче у тебе бубенці до ноги прив''язані?" "А, щоб усяка божа мала букашка чула, що я йду і під ногу не потрапила" - відповідає козак. "Ну й молодець ти синку. Я тобі за таку добру Божу справу усі гріхи відпущу. Проси, що хочеш". "Маю гріх, отче. Найнявся я якось до богатого москаля працювати. А в нього така гарна дочка. То ж як поїxав москаль зі своєю москалихою на базар, я дочку того" ... "Ну, що ж, сину мій. Ти молодий, вона молода, Відпускаю тобі цей гріх. Проси ще". "Ну, ще було. Поїхав москаль вже з дочкою на базар. А я жінку його того"... "Ну, що ж, сину мій. Ти чоловік, вона жінка. Відпускаю тобі і цей гріх. Проси ще". "Ще якось, отче, було. Поїхали на базар москалиха з дочкою. А я москаля того" ... "Це вже занадто сину мій. Богу противно. Але за твоє відношення до усякої божої тварі я й цей гріх тобі, козаче, відпускаю. То це вже усе?".. "Ні, отче, маю ще один гріх. Поїхав якось на базар москаль зі своєю москалихою та й дочку із собою узяли. А в них у стайні такий гарний молодий жеребець. То я того жеребця того"... "Йди сину мій з Богом звідси. Відпускаю тобі і цей гріх, бо обіцяв. Але ось, що скажу тобі - ти не до того місця бубенці прив"язав"...
|
17.
(16.04.2006 15:02)
0
Питаєся вчителька в класі: -- Діти! Наведіть мені приклади до слова "правдоподібно". Маринка тягне руку. -- Но, прошу, Маринко. -- В небі ся зібрали хмари. Правдоподібно буде дожд. -- Дякую, файно. Хто ще? -- Наша мама ходе з пузом, -- каже Славцьо. -- Правдоподібно будемо мали братика альбо сестричку. Тут піднімає руку Мірко: -- Моя бабця нині врано взяла під пахву ґазети і пішла до тоалєти. -- Ну і де ту приклад до слова "правдоподібно"? - Правдоподібно буде срати, бо читат не гуміє.
|
16.
(16.04.2006 15:01)
0
Body: Анекдоти для Вас!:) Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже: - ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа. Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розібью виноградник, мені вистачить. Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам. Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже: - а то буде, під помідори... Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії. Тема доповіді - про екологію. - Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.
-Микола, ти бачив шо москалі учудили? -Шо? -Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету.
|
15.
(16.04.2006 15:01)
0
Режисер львівського театру говорить актору: -покажи в очах - радість ...... -ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла ...... -ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.
|
14.
(16.04.2006 14:59)
0
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує - Как пройти на Крещатик. Йому у відповідь: - ??? Повторює питання англійською. - ??? Німецькою. - ??? Французькою. - ??? Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить: - Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає! - І шо це йому дало?
|
13.
(16.04.2006 14:58)
0
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль.
|
12.
(16.04.2006 14:58)
0
Приходить Петро до мамки і жаліється: -Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче. -Ану вдягайся, пішли до її батьків. Приходять. Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем. Батьки: Той що з того. Мати: Петрику, знімай штани! Петро: Мамо, та не треба. Мати: знімай, кажу! Петро: та може не треба?! Мати: та знімай вже, гадська ти дитина! Петро слухняно знімає штани. Батьки: Ого!!! Мати: От і я кажу "ого", а Галя Ваша - балувана.
|
11.
(16.04.2006 14:56)
0
Йде дівчинка селом і веде корову. Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати. На зустріч йде священик. - Слава Ісусу Христу. - Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою? - Веду її до бика. - А не міг би твій татко то зробити? - Ні, мусить бути бик.
|
10.
(16.04.2006 14:56)
0
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.»
Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне». Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив». А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще...»
|
9.
(16.04.2006 14:55)
0
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
|
|
|
|